Termenung seketika...

Ramadhan.. Bulan penuh keberkatan.. Bulan yang amat bermakna dan mempunyai nilai yg cukup tinggi.. Kehadirannya amat dinanti-nanti.. Inilah madrasah penyuci hati.. Anugerah dari Pencipta bumi.. 

Subhanallah.. Sungguh tinggi kasihNya.. Terlalu banyak nikmat dan ganjaran dikurniakan didalam bulan yg suci ini.. Tapi aku tidak merebut peluang yg ada dgn sebaiknya.. Banyak masa dibuang sia2.. Leka dgn nikmat dunia.. Marahnya pada diri.. Tapi apa dayaku? Waktu tidak mungkin kembali.. 

Sedih.. Ramadhan akan berlalu pergi.. Beberapa hari saja lagi yang tinggal.. Sayu lagi sepi.. Mudah-mudahan tahun depan ku temui lagi.. Agar dapat ku perbaiki dan dapat lebih ku hargai.. InsyaAllah..

Tapi, aku harus ingat.. Aku bukan 'hamba ramadhan'.. Aku hamba Allah.. Bukan hanya di bulan ini saja aku giat bermujahadah.. Apa bulan sekalipun, aku harus terus istiqamah.. Aku harus lebih berusaha.. Aku tidak sanggup kembali pada dunia silamku.. Aku tidak sanggup menjadi diriku 23 tahun yg lalu.. Yang begitu leka dan alpa mengejar nikmat dunia.. Sehingga terlupa apa matlamat hidup yg sebenar.. Begitu banyak masa telah ku sia2kan.. 

Aku masih ingat ramadhan tahun lepas.. Ya Allah.. Hanya Dia yang tahu.. Apa yg kurasa.. Apa yg ku alami.. Sedikit demi sedikit hati ini diketuk.. Dipertemukan tanpa disangka dgn penulisan yg sungguh hebat.. Penulisan dari seorang sahabat yg kata2nya sungguh indah.. Ikhlas lagi bermakna hingga mampu menitiskan air mata di pipi ini.. Membuat aku bertanya dalam hati, sampai bila aku mahu terus begini? 


Sungguh aku bersyukur pada Allah.. Dipertemukan dgn blog itu, titik mula penghijrahanku.. Masih ada budi bicaraNya pada diri ini.. Memberi peluang untukku kembali, setelah sekian lama jalan hitam aku lalui.. Alhamdulillah.. Syukur ke hadrat Illahi.. Tapi aku sedar, bukan mudah.. Walau apa pun yg aku lakukan, walau sebanyak mana ibadah ku dirikan, masih belum mampu menebus semua kesalahan silamku.. 


Namun aku tahu, aku tidak boleh berputus asa.. Aku harus yakin.. Allah itu al-Ghafur.. Dia Maha Pengampun.. Tiada dosa yg tidak diampunkannya melainkan syirik.. Aku harus terus istiqamah.. Mudah2an, taubat dan amalanku diterimaNya.. Aku takut, amat takut pada azab pembalasan dosa.. Tidak terbayang rasa siksa di neraka.. Nauzubillah, moga Allah melindungiku dari api neraka dan siksa kubur.. Mudah2an, di sana kelak, aku berada di bawah naungan Arasy Nya.. Ameen..


Ramadhan kali ini, Allah mengujiku.. Aku hampir kembali.. Imanku rapuh.. Serapuh emping jagung.. Bukan mudah untuk istiqamah.. Sungguh bukan mudah.. Aku mencari2 diri.. Kenapa aku begini? Terasa kosong dalam hati.. Rasa sepi.. Kosong.. Sepenuh hati aku cuba menangis di atas tikar yg satu itu, tapi tidak terdaya keluar walau setitis pun.. Hati ini bagai keras.. Tiada ketenangan.. Hilang tiba2.. 


Aku mula mencari diri.. Ku baca kembali tulisan laluku.. Ya Allah, tak tertahan kebas dipipi menahan rasa malu pada Allah, pada diri sendiri.. Ya Allah, janganlah kau tarik kembali hidayah yg pernah Kau berikan pada hambaMu ini.. Peliharalah daku, sesungguhnya aku lemah.. Pimpin daku Ya Allah.. Teguhkanlah iman dan pendirianku.. Tegaskanlah diri ini dalam menjaga agamaku..


Syukur alhamdulillah, Allah mengurniakanku keluarga dan sejuta sahabat yang terindah.. Memaut tanganku saatku jatuh, menyuburkan perasaanku tatkala ia hilang, membarakan kembali semangat yang makin pudar.. Menyedarkan diri dari terjerumus kembali.. Sungguh besar kasih sayang Allah.. Apa yg mampu ku katakan.. Hanyalah alhamdulillah..


Kini, aku kembali membina diri.. Kembali mencari cinta hakiki.. Cukuplah pengalaman lalu.. Cinta sesama insan tanpa ikatan yg halal hanya melemahkan, mengasyikkan dan membawa diri hanyut lemas dengan limpah nikmat dunia.. Cinta ini juga penuh dengan penipuan dan kekecewaan.. Sudahlah, aku senang sendiri.. Bebas berlari mencari cinta hakiki.. Cinta agung yg tidak akan mengecewakan.. Yang tiada penipuan.. Kerana kata2 Allah itu semuanya benar.. Serah saja pada Allah.. Jodoh itu kan rahsiaNya.. Satu hari nanti akan ku temui jua.. Jika tak di sini, disana kelak.. Apa yg penting aku harus terus berdoa.. Yakin padaNya.. 


Banyak lagi perkara yg perlu kugapai.. Banyak lagi perkara yg belum sempat ku lunaskan.. Ibubapaku terutamanya.. Dan sudah pasti jua diriku sendiri.. Banyak lagi yg perlu di isi.. Aku mahu memperbaiki diri ini.. Masih terlalu lemah.. Masih terlalu cetek ilmuku.. Masih terlalu rapuh imanku.. Bacaan quran ku.. Masih banyak yg perlu ku perbaiki.. Aku jua mahu ke sana.. InsyaAllah, dgn izin dariNya, akan ku terbang ke tanah suci satu hari kelak, semata-mata untuk mengabdikan diri ini kepadaNya.. Ya, aku milik DIA..


Adakala, aku merasakan tidak mahu menulis lagi.. Ingin saja ku matikan laman ini.. Aku khuatir ia membawa fitnah.. Lagipun, ia sekadar coretan perjalanan insan penuh dosa. Tapi, bila difikir kembali.. Mungkin jua perlu ku teruskan.. Demi Allah, aku sekadar mahu berkongsi.. Mungkin jua sebagai cerita pada zuriat2 ku kelak.. Agar mereka dapat mempelajari dari kisah ibunya, dan menjadi insan yg lebih baik dari diri ini.. 


Moga ia menjadi wasiat bila aku sudah tiada nanti.. Ajal maut, datangnya tidak disangka.. Mudah2an, pahala terus mengalir walaupun jasad dan roh telah berpisah.. Atas nama dakwah, pena ini ku asah.. Moga dakwatnya menbawa kebaikan pada islam.. Membawa sinar, sebagai salah satu jalan jihadku padaMu.. 


Aku harap Allah melindungiku dari perasaan riak, takabur, sumaah, ujub dll sikap2 mazmumah dalam diri ini. Mudah2an, dapat ku campak jauh2 sifat2 kiri dari hati.. Moga Allah terus membimbingku dan membawa aku kepada makna islam yg sebenar. 


Aku sedar aku insan hina.. Hanya gagak di rimba.. Aku amat memerlukan pertolongan kalian dalam mendekatkan diriku padaNya.. Aku sayang jalan ini.. Aku tidak mahu melepaskan tali.. Masih byk yg perlu ku pelajari.. Dakwah dan tarbiyyah mahu sentiasa ku isi dalam hati.. Maafkan aku jika tersalah kata.. Jika ada yg terguris rasa.. Yang baik itu dari Allah, yg tidak baik itu dari diriku sendiri.. Siapalah aku.. Masih tercari-cari.. Bertatih lagi bagai bayi.. Kisahku.. Hanya yg  pernah merasai dapat memahami.. 

Perginya ramadhan, digantikan syawal... Bulan kemenangan.. Bulan kemeriahan.. Bulan untuk diraikan.. Hadiah dari yang Esa.. Didalamnya ada takbir.. Puji-pujian padaNya.. Takbir yg begitu indah.. Takbir yang syahdu... Takbir yang menitiskan air mata.. Takbir yang menggegarkan jiwa.. Subhanallah.. 

Jalan kehidupan..

Sedarlah wahai diri.. 

Yang hidup pasti akan mati.. 

Hargailah masamu.. 

Selagi ada waktu.. 

Selagi roh dan jasad bersatu.. 

Mencari diri...

Allah.. Tuhan sekalian alam.. Tuan empunya segala sesuatu.. 

Segalanya milik Dia.. Termasuklah diri ini.. Allah yang mencipta dan menjadikan aku.. Memberikan jasad dan roh kepadaku.. Dia juga telah memilih diri ini untuk dilahirkan sebagai seorang islam.. Sesuatu yang cukup-cukup berharga.. Alhamdulillah.. Betapa besar kasih sayangMu Ya Allah..

Tapi malangnya, aku sering lupa padaNya.. Aku leka dengan dunia.. Aku buta.. Buta dengan nikmat dunia dan hawa nafsu serta keinginan.. Aku tewas pada diri sendiri.. Aku lemah.. Teramat lemah... Hinanya diriku ini Ya Allah..

Tergelincir aku sekali lagi.. Sedikit demi sedikit diriku hanyut.. Leka dibuai nikmat dunia, masa dan cinta.. Membuat sesuatu tanpa berfikir dahulu.. Entah mana hilangnya pendirianku.. Entah mana tembok iman itu.. Mungkin telah hancur.. Dihancurkan sendiri olehku.. Astaghfirullah.. Lemahnya imanku.. Begitu hina diri ini..

Sungguh aku bersyukur padaMu Ya Allah.. Masih ada budi bicara dariMu untukku.. Masih ada ruang waktu untukku kembali.. Dan Engkau telah memelihara diriku yang hina ini.. Subhanallah.. Sungguh tinggi nilai cintaMu.. Engkau jua telah mengurniakan sahabat2 yang begitu penyayang kepadaku.. Begitu memahami dan menghulur tangan membantu memimpin diriku kembali ke jalanMu.. Alhamdulillah.. Syukur alhamdulillah..

Memang bukan mudah untuk terus istiqamah.. Beberapa kali aku jatuh tersembam.. Bukan mudah jua untuk menjaga iman.. Entah berapa kali benteng pertahananku roboh.. Dirobohkan oleh diriku sendiri.. Sesuatu yang amat aku kesali..

Bukan mudah sebenarnya hidup ini... Kerna syurga itu bukan murah.. Ada harga yg perlu dibayar.. Ada cinta yang perlu dibuktikan.. Cinta pada Allah.. 

Sesungguhnya semaianku di ladang ini terlalu amat sedikit.. Ladangku kontang berisi dosa.. Imanku masih rapuh.. Aku masih lemah dalam mencari dan memahami erti sebenar hidup ini.. Walaupun aku tahu, untuk Allah.. Tapi sejauh mana aku melaksanakannya? 

Ramadhan bertemu kembali.. Genap setahun penghijrahanku.. Tapi, tangga taqwaku? Rasanya, aku makin kebawah.. Tidak lagi melangkah seperti dahulu.. Aku tercari cari, dimana aku.. 

Aku jadi malu pada diri sendiri.. Malu pada Allah.. Rasa bersalah menyelubungi diri.. Aku bersalah pada diriku, keluargaku, sahabat2ku dan yg paling utama, aku bersalah pada Allah dan agamaku.. Jauh benar aku tergelincir.. Jauh benar ku lepaskan tali itu.. Tali Allah yang satu ketika dahulu ku genggam erat.. Tercari- cari aku.. Dimana aishah itu?  

Hati ini, tidak lagi setenang dahulu.. Diri ini, bukan lagi seperti dulu.. Amalanku, pendirianku, tidak lagi seteguh dahulu.. Dimana hilangnya rasa rindu aku? Rindu pada Allah, rindu pada solat, rindu pada qiyam.. Mana hilangnya rasa tidak lengkap solat tanpa rawatib? Mana hilangnya alunan2 merdu? Mana hilangnya air mata yg mudah menitis? Mana hilangnya semua perasaan itu?

Sedih.. Sungguh sedih hati ini.. Merasakan diri sudah jauh pergi.. Bagai layang-layang putus tali yang terbang tanpa arah.. Mencari-cari landasan untuk kembali pada bumi.. Malu aku pada Allah.. Malu aku pada diri sendiri.. Malu aku pada segalanya..  

Wahai diriku, kembalilah.. Allah memanggilmu.. Berusahalah wahai nuraishah.. Bina kembali apa yang telah hilang.. Ya.. Aku tahu, aku harus kembali.. Mencari identiti diri..

Mohon doa dari kalian agar jalan itu ku temui kembali.. Jzkk..

Biarkan ia mengalir..